falta de inpiraçao

afss...
nem creio.
estou burra meu Deus!
não poderei postar.
sabe por que?
por que eu não consigo pensar em nada!!!
paciência...

odisseia nasal

diga-se de passagem que me salvei de ser perguida.
olha o nome do medico!

3 hospitais e duas farmácias diferentes. Numa delas eu encontrei esse remédio com uma foto de um peixe espada.

o peixe ta dando uma encochada no cara!

O post é grande, não tinha outro jeito. Prepare-se!

Na quinta feira apareceu uma espinha com mania de grandeza.

Tanta que ela resolveu virar uma bola vermelha na ponta do meu nariz.

É como se o meu organismo dissesse:

- Quer ser palhaça? Então toma!

O choque foi geral.

Todos:

- "Noooooooooossa, que é isso?" "Que aconteceu?" "Isso não é um nariz, é um sexo. Bota uma cueca na cara"

.Uma das minhas amigas que não é pessoa mais bonita do mundo me disse:

- Nossa, você tá bem feia.

Aí sim eu vi que a coisa tava séria.

Dia seguinte viajei de ferias pra São José do Rio Pardo.

Na estrada tava tudo bem, mas assim que cheguei lá fui ao pronto socorro.

Detalhe:

hospital público!!!

Entrei naquele ambiente típico de hospital público e pensei que com sorte eu sairia na segunda feira.

Pra minha total surpresa, o atendimento do hospital foi rápido e ultra atencioso.

Pensei que ia ter que deixar alguns mil reais aqui na cidade.

Engano meu, o hospital público de lá tem uma farmácia própria que DÁ o remédio pra galera. Nem tudo está perdido!

Com tanto remédio, fui pra casa de parentes lá.

Deitei e dormi... de ladinho porque tava doendo a minha bunda por causa da injeção.

Acordei a uma da manhã.

Assisti Onde os fracos não tem vez dos irmãos Coen.

Bom pra cacete, diga-se de passagem.

O filme tava acabando e o meu celular toca às 3h26 da madruga. Tocou tão alto que fui correndo pra que não acordasse ninguém, mas como eu sou uma pluma pra correr, acordei a casa inteira.

Não deu tempo de atender e não deu pra ver quem era porque esse meu celular não tem bina. Acabou o filme, fui dormir e 3h56 toca outra vez.

Corte na história para um breve comentário

Alguns presidiários não aprenderam nada estando presos. Então eles ficam na cadeia bolando maneiras de continuar roubando. A gana é tão forte que até nego que trabalha na própria penitênciaria entra no esquema pra ganhar um trocado e libera a entrada de celulares pros detentos. Os bandidos arranjam uns números de telefone pra ligar e fazer terrorismo. Fizeram isso há uns meses comigo:

- Tô aqui com a sua tia. Sequestrei ela hoje de manhã.

- Impossível porque Deus já fez isso com ela faz uns 2 anos...

- (engasgando) Você é muleca! Essa que tá aqui não é tão velha, deve ser sua irmã..

.- Só se o Luiz Paulo mudou de sexo...

Silêncio.

Aí eu disse:

- Eu não sou o Serginho Mallandro, mas HÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ pra você.

E desliguei.

Tudo isso pra explicar que desde então devo ter entrado pra lista negra desses caras porque eles sempre me ligam a cobrar.

E foi o que eu pensei às 3h56 da sexta pro sábado.

Não atendi.

Depois que parou de tocar pesou a consciência:

- Putz, mas e se não era isso? E se é importante?? E se for grave???

Ah, mas se for grave vão ligar de novo.

E foi o que aconteceu às 4 da matina.

Atendi:

- Alô?

Nada.

- Alôôôô??

Nada.

- Alôôôôôôôôôôôôôôôôôôôô infernoooooooooooooooooooo!!!

Nada.

- Ah, tomá no seu rabo então...

E não ligaram mais.

Dormi tranquilo.

De manhã 15 ligações não atendidas.

Todas à cobrar que o celular não aceitou, mas uma chamada normal com direito a recado:

- Agata, aqui é tua vizinha em Ubatuba. Me liga por favor. Seu padrasto passou mal de madrugada e está na UTI.

caramba...

Era sério!
Ainda estava na UTI, foi um ataque muito forte de asma.

ASMA.

Quer dizer, quando ele me ligou às 4 da matina pra me pedir socorro, eu disse alô três vezes e larguei um "vai tomar no rabo".
Tudo o que você quer ouvir quando está com falta de ar e não consegue falar, né?
O dia passou e eu fui sabendo que ele estava sendo melhor e que ia ter alta do dia seguinte.

Peguei o carro com minha mae e fui pra Mogi Guaçu pra ver um solo no TUPEC.
A apresentação era as 21h e eu cheguei às 20h30 com o nariz latejando.
Fui pro hospital particular desta vez.
Nunca fui tão mal atendida na minha vida dentro de um hospital.

Meio irônica, a mulher falou de qualquer jeito com um desdém beirando o absurdo.
Disse que eles não aceitavam o meu convênio naquele hospital e que não tinha médico pra me antender.

Coincidência não ter médico pra me antender num HOSPITAL que não aceita o meu convênio?
Aí eu perguntei:
- Tem outro hospital que possa ser atendido?
- Tem o público, mas ihhhhh. Já sabe, né? Hospital público...
É como se ela tivesse torcendo pra eu me fuder mais! Juro, aquela mulher precisa dar!

Ela precisa de foda pura.

5 anos de fodas initerrúpitas.

Pena não ter perguntado o nome dela, mas quem tá na seca aí, vá nesse hospital em Mogi.

:Com uma dor insuportável no rosto, fui pro hospital público e fui atendido não por uma, mas 2 enfermeiras.

Foram só cinco minutos de espera e tomei a segunda injeção na bunda.

Entrei mancando TUPEC por causa disso.

Quando saí do TUPEC pensei:

- E o final de semana ainda não acabou...

Às 11h da manhã eu estava em Ubatuba.

Visitei meu pai que já estava indo pra casa, só que eu fiquei no lugar dele no hospital porque meu rosto estava inacreditavelmente inchado

Fiquei no hospital a tarde inteira praticamente internada.

Fiz hemograma, tomografia, tomei soro e pensando:

- Tenho um show às 19h30 em Sao Paulo que eu quero ver, caraca!

E o final de semana ainda não acabou...

Às 17h10 o médico me falou:ta liberada!

Não lembro do cara que me aplicou a injeção, mas os colegas de trabalho apelidaram de mão de fada.

Não sabia se tinha ouvido direito, se era mão de "Fada" ou de outra palavra com uma fonética muito parecida também com 4 letras...

enfim!

Me deu medo porque uma cara que tem esse apelido quando te vai aplicar uma injeção na bunda significa que ele vai fazer algo que eu nem ia sentir, certo?

E o final de semana ainda não tinha acabado.

Tô pensando em botar internet sem fio no cérebro, o que acha?

Fui pra São Paulo pensando:

- Nossa, faz tempo que eu simplesmente não deito no sofá e assisto ao Fantástico, por que será?

Vou fazer isso quando chegar em casa!

E final de semana ainda não havia acabado, mas o que mais poderia acontecer dentro de casa?Liguei a TV e estava terminando o Fantástico com uma homenagem ao Michael Jackson.

Aí eu entendi porque fazia anos que eu não assistia aquilo.

Daí eu entendi porque fazia tanto tempo que eu não assistia ao programa.

Depois de tudo ter começado por causa de um possível PELO ENCRAVADO INFLAMADO, aí sim o final de semana acabou!!!

valeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuu

informaçao de segurança III

Momentos antes de um avião decolar, as aeromoças nos informam como devemos proceder para nos precaver contra possíveis acidentes durante o vôo. Além daquela coreografia que elas fazem, existem cartões com informações de segurança "nos bolsões à sua frente". Dia desses peguei um pra realmente prestar atenção, foi da Gol Linhas Aéreas. Tirei umas conclusões e vou repassá-las pra você em capítulos, sendo este o ultimo:Eles ainda insistem em nos ensinar a apertar e desapertar o cinto de segurança. Eu fiquei completamente indignado com isso. Pensei muito:

- Será que existem pessoas que precisam de desenhos pra saberem como devem apertar o cinto?

Passado um tempo, eu me senti extremamente preconceituosa pensando isso. Portanto vou postar aqui embaixo a maneira tradicional de se amarrar um cadarço, caso não se lembre. PS. Não faça isso com o cinto do avião. Nem com o do carro!

iformaçao de segurança II

Encare os fatos:
Caso não queria brincar com os coleguinhas, não adianta chorar nem ficar deprê, principalmente você aí da última cadeira. Seu filho não tem nada a ver com as suas dificuldades para se socializar.
Mesmo assim, siga as regras, principalmente a de não fumar entre as pernas. Só um toque, senhora. Sapato preto e cinto vermelho não combinam. Aliás, o que a senhora está fazendo com esse sapato? É proibido o uso dele, não está vendo o aviso em cima da sua cabeça?
Aliás, o avião está na vantagem. Ele pode cair na água e na relva, mas você não pode usar salto nem dar um tapinha.
PS. Impressão minha ou os caras da segunda e quarta fileira compram roupa no mesmo lugar?
PS2 (lúcida). Posso estar errado na interpretação do último desenho. Fizeram um esconde-esconde invertido aí. Quem foi se esconder foi o cara da segunda fileira.
.
Você pode brincar de saber se consegue colocar a máscara de oxigênio nos 10 segundos propostos. Em você e numa mina que esteja do teu lado. As regras são:

1.a: respeitar a seta;
2.a: levantar com o cinto afivelado pra colocar a máscara na mina;
3.a: não vale fumar usando a máscara, hein?

Esse tio de verde está se divertindo à valer com essa farra. Ele tá em todas. Mas na última ele está de mangas curtas porque o clima esquentou entre ele e a mina.



temos tambem:passatempos

passatempo:No primeiro caso você pode fazer uma macumba na mini-encruzilhada dentro do avião. Só vale se as nuvens estiverem carregadas.

No segundo caso você pode brincar de escorrega. O executivo não gostou da brincadeira e foi chorar pra mamãe. O tio de verde tá dando a maior força pra galera. Note que, caso o seu corpo rejeite a gravidade, eles indicam com uma seta no escorrega com a direção de onde precisa ir.

valeuuuuuu

:

informaçoes de segurança I

Fazia tempo que eu não analisava os cartões de segurança oferecidos pelas empresas aéreas. Hoje eu vou analisar pela última vez o cartão da Gol Linhas Aéreas.
eis o objeto de estudo:

Uma coisa que me deixa louca é o apego das pessoas aos bens materiais. Nesta vida nada se leva, já dizia meu pai. E o que tem a ver? A primeira ilustração lá de cima.

Cara, a menina tá no meio do mar, tá quase afogando e tá lá FELIZ segurando um negócio que nem era dela. Tá certo que as passagens são caras, mas aí ROUBAR da empresa aérea? Acho um absurdo. Daí vem com aquela desculpinha:

- Mas é que são flutuantes e...

Tá, tudo é justificativa agora pra roubar, né??? Pior que isso só as pulseiras vermelhas que ela tá usando. Eu que sou emo sei que não combina com camisa roxa.

No quadro do meio tá lá a própria antes de cair na água sem desgrudar do assento do avião. Além dessa crítica tem mais duas.

1.a.-Quem bolou este cartão da Gol??? Por que colocaram ela na água no primeiro quadro e ela ainda no avião no quadro seguinte? E como fica o plano-sequência?

2.a.-Outra coisa: Ok... fudeu... o avião caiu na água... todo mundo ficou apavorado... tiraram o bote do avião... o cara virou o bote sozinho, encheram... Agora, se tiveram todo este trabalho, porque não ENTRAM no inferno do bote? Tão achando que é o Wet´n Wild???

Pra acabar: Por que o cara do último quadro tá com a mesma cara durante todo o processo? E não é uma cara apavorada, é uma cara de quem já se fudeu muito em viagens aéreas. É como se ele pensasse:

- Cacete, caiu de novo. Vou ter que colocar este negócio outra vez. Pelo menos se atirarem em mim em alto mar eu não vou morrer porque tô usando este colete salva vidas...

Pensando melhor, talvez ele não seja isso nem esteja entediado por ser sempre o modelo desses cartões de segurança. Talvez ele esteja apenas com torcicolo. Repare como ele tá com o pescocinho torto! Salompas nele!

PS. Pra mim, salompas é nome de mordomo: Por favor, me traga um champagne, Salompas!

ocupaçoes

estarei uns tempos sem escrever.
motivo:
falta de inpiraçao cronica.
acabou-se minha imaginaçao querido leitor.
prometo q pensarei em algo para postar.
enquanto nao vem,paciencia...

analisando musicas III

continuando essa serie de posts sobre musicas,vim falar da musica Pense em mim do Leonardo.
vê a letra ai:

“Vamos pegar o primeiro avião
Com destino a felicidade
A felicidade pra mim é você”

quando voce pega um aviao,concerteza tem um destino.
no caso,a ''felicidade''.
mas a felicidade,pra ele,é ELA!!!!!
des de quando se convida uma pessoa para entrar num aviao,cujo destino é a pessoa que ele tá convidando????

1.a opção – Ele está convidando a garota a fazer uma viagem interior dentro de si própria, um lance de auto conhecimento;
2.a opção – Quer transar;
3.a opção – A letra é tão genial que eu não consegui entender o recado.

obrigada pela paciencia de ler isso.

VALEUUUUUU!!!!!!!!